ПУТЬ

Одесса имеет сказать пару слов!

— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На другой тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Учительница:
— Циля Израилевна, Моню надо мыть. От Мони плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Моню надо не нюхать. Моню надо учить!

Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

Хочешь узнать, что о тебе думают люди, попробуй пройти фейс-контроль в какой-нибудь ночной клуб.

Нету хуже лучше водки.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

В кафе судачат несколько знакомых женщин.
Одна: ВСЕ МУЖИКИ ПЬЮТ!!!
Другая(простушка): а мой еще и ЕСТ!?!

В зубной клинике
Доктор: извините, я удалил вам не тот зуб. Придется удалять еще.
Пациент: какое счастье, что вы не окулист!